Vale a pena assistir! ^^
quinta-feira, 24 de julho de 2008
Analisando quadros
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva, no Paraíso.
Dizia o francês:
Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado; devem ser franceses!
E o inglês: - Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
- Discordo totalmente! Olhem bem!... não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã pra comer e ainda pensam q estão no paraíso. Só podem ser argentinos!
domingo, 20 de julho de 2008
sexta-feira, 18 de julho de 2008
Olimpíadas Matrix
Em homenagem as olimpíadas, esse vídeo bem bolado... Só poderia ser dos orientais... XD
Cúmulos
O cúmulo da seca é a vaca dar leite em pó.
O cúmulo da traição é se matar com uma facada nas costas.
O cúmulo do engano é matar a idosa aniversariante, porque alguém pediu para apagar a velinha.
O cúmulo da altura é ser tão grande que quando toma um iogurte, ele chega no estômago com prazo de validade vencido.
O cúmulo da esperança é tirar o telefone do gancho, segurá-lo e ainda esperar alguém te ligar.
O cúmulo da ignorância é dar um soco no espelho só por que ele te olhou com cara feia.
O cúmulo da rebeldia é morar sozinho e fugir de casa.
Cúmulo da burrice é subir em um pé de manga, ver se a manga esta madura descer e taca pedra.
O cúmulo da matemática é comer um X-Burger e calcular o X.
O cumulo da preguiça é acordar mais cedo a fim de ter mais tempo livre para não fazer nada.
O cúmulo da burrice é contar degraus de escada rolante.
O cúmulo da paciência é encher uma piscina com conta-gotas.
O cúmulo do empréstimo é pedir uma dentadura e dar os dentes como garantia.
O cúmulo da tecnologia é inventar um submarino conversível.
O cúmulo do astronauta é reclamar da falta de espaço.
O cúmulo da pessoa baixa é sentar em uma moeda e ainda balançar as pernas.
O cúmulo da magreza é deitar na agulha e se cobrir com a linha.
O cúmulo do azar é ser atropelado pelo carro da funerária.
O cúmulo do egoísmo é Minas Gerais ter Três Corações e não doar nenhum.
O cúmulo da força é fazer tricô com a linha do trem.
O cúmulo da burrice é tirar par ou ímpar com o espelho, só pedindo ímpar.
Crossovers
Gostei da última... ^^ Imagino o diálogo:
Jack: Que diabéissu?
Shrek: Oh da barba? Tem run ai?
Provérbios Sábios
Aqui vão os provérbios mais sábios que já vi na minha vida!
- São nos pequenos frascos... que cabem menos perfume!
- Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!
- Deus iscrévi sértu... mas eu não!
- Quem dá aos pobres... adeus!
- Quem tudo quer... tudo pede!
- Águas passadas... não dão cólera!
- Quando um não quer... o outro insiste!
- Roupa suja se lava... na máquina!
- Quem é vivo, sempre aparece... nas horas mais impróprias!
- Prevenir é melhor que... ser pego de surpresa!
- Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
- É de menino que se torce... para o Corinthians!
- Água mole em pedra dura, tanto bate... até que cansa!
- Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra?
- Em casa de ferreiro o espeto... é pra fazer churrasco!
- O que os olhos não vêem, o coração... nem se fala!
- De pensar, morreu um burro... e aposto que ainda não entendeu!
- Onde há fumaça... há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!
- De médico e de louco, todo mundo... já está com o saco cheio!
- Em terra de cego quem tem um olho... é caolho!
- Para um bom entendedor... meia pala bas!
- Mais vale um cachorro amigo... do que um que nos morde!
- Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
- Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
- Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão!
- Depois da tempestade... o trânsito pára!
- A fé remove montanhas, a dinamite então, nem se fala!
- A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!
- Um dia é da caça, no outro o tiro falha!
- A esperança e a sogra são as últimas que morrem!
- Quem com ferro fere, vai preso!
- Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
- Antes tarde do que mais tarde.
- Em casa de ferreiro, todo mundo leva ferro.
- Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
- O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porcaria nenhuma!!
- Os últimos serão desclassificados.
- Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.
- Quem não arrisca é porque não tem caneta.
- Quem não deve, não precisa pagar.
- Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...
- Os últimos serão os primeiros... a reclamar.
- Quem dá aos pobres... Nunca sobe na vida!
^^
E na busca por parceiros...
Pois é... acho que todos que se aventuram na blogosfera, sabe como é o COMEÇO. A busca de parceiros é necessária...
Alguém além de mim se deparou com uma cena dessas?
Inclusão digital acho realmente 10, mas PUCIVEL é demais... \o/
Nosso amigo deveria procurar uma gramática no respectivo site... ^^
Gramática OWNED... ^^
quinta-feira, 17 de julho de 2008
Profissional do surf
Pô Brother! Surfar de prancha já tá ultrapassado, agora a onda é surfar de pescoço... \o/
Frases que as pessoas dizem antes de morrer
" Eu dirijo melhor quando bebo! "
"Vai dar, vai dar"
"Confie em mim"
"Era a sua mulher, sim! Porque ? "
"Não é o que você está pensando! "
"Corta o fio vermelho!"
"Só por cima do meu cadáver."
"Atira se for homem!"
"Atravessa correndo que dá."
" Escuta aqui, oh negão... Você é grande mas não é dois! "
" Não... não precisa desligar a força prá arrumar o chuveiro, não... "
" Com todo o respeito, mas sua mulher é muito gostosa! "
"Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
"Fica tranquilo que este alicate é isolado"
"Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
"Essa camisa do Corinthians não é minha não....eu sou Palmeirense como
vocês"
"Adoro essas ruas pois são super tranquilas"
"Tem certeza que não tem perigo?"
"Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou
realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
"Capacete? Imagina, tá calor"
"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser
hoje que alguma coisa iria acontecer"
"Deixa comigo"
"Você é muito macho atrás dessa grade, no cara a cara é que eu quero ver, sua bicha!"
"Vamos lá que não tem erro"
"Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
P.S: Saca só o caixão de blogueiro chique... XP
Como irritar uma repórter...
Já vi muito cara pentelho, mas esse ai foi demais... e a reação da repórter foi SHOW... \o/ hauhauhaua confiram... ;/
Eu faria a mesma coisa... :P
26 dicas para viver melhor
01. Nunca ria dos sonhos de outra pessoa.
Nem que ela diga: "Sonhei que Lula tinha renunciado".
02. Não julgue pessoas pelos seus parentes.
Aquela história de que sua namorada vai ficar igualzinha à mãe é mentira... As vezes fica bem pior...
03. Ligue para sua mãe.
Enquanto ela ainda estiver viva, se possível.
04. Diga "saúde" quando alguém espirrar
Mas quando alguém peidar, diga "Droga, sua criatura porca!".
05. Ajude um vizinho idoso
Amanhã mesmo ajude a velhinha do 301 a atravessar a rua. Mesmo que ela não queira.
06. Afague uma criança
Não seja malvado. Não é afogue, é afague!!! Mesmo que essa criança seja o pivete do 702.
07. Sorria ao atender o telefone. A pessoa que estiver chamando ouvirá isso em sua voz.
É fácil. Basta esquecer que sorrir significa rir sem fazer barulho.
08. Confie em Deus, mas tranque seu carro.
É que com tanto adesivo "Propriedade exclusiva de Jesus", pode ser que Ele venha buscar...
09. Converse com Deus
Mas não se desespere caso ele não responda.
10. Em desentendimentos com entes queridos, enfoque a situação atual. Não fale do passado.
Não vale, por exemplo, passar na cara coisas do tipo: "eu lavei as fraldas que você "sujou"!"
11. Seja gentil com o planeta.
Ao acordar, vá até a janela e diga bem alto: "Bom dia, Terra!". Mas cuidado pro vizinho não escutar, que é capaz dele gritar de lá: "Bom dia, viadinho!".
12. Nunca interrompa enquanto estiver sendo elogiado.
Nem para confessar "Obrigado, mas não fui eu"...
13. Não confie em um homem/mulher que não fecha seus olhos quando beija
Nem em você mesmo, já que abriu o olho pra ver se os dele/dela estavam abertos.
14. Uma vez por ano, vá a algum lugar onde você nunca esteve antes.
Nem que seja à sala de seu patrão, reclamar que com o salário que você ganha não dá pra viajar nem pra Nova Iguaçú.
15. Cante uma canção
Mas se for pagode, por favor vá se lascar!
16. Mude de penteado
Se for careca, compre uma peruca. Aliás, várias.
17. Desligue o televisor e converse
Mesmo que você more sozinho. E não ligue se sentir meio idiota.
18. Faça alguma coisa que sempre desejou
Mande a polícia à casa daquele seu vizinho que gosta de escutar pagode bem alto.
19. Toque a ponta de seus pés
Mas antes trate de perder essa barriga indecente, senão não vai dar...
20. Olhe com atenção uma flor
Mas antes olhe em volta pra ver se não tem ninguém observando. Evite o vexame seu viadinho!
21. Revele fotos antigas
E confirme que o tempo é uma máquina de fazer monstros...
22. Permita-se brilhar
Mas sem soltar as penas, por favor.
23. Torça pelo seu time
Exceto se você for Corinthians.
24. Cumpra uma promessa
Principalmente se o seu nome for LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA.
25. Escreva uma lista com 26 dicas para viver melhor
Mas só coloque 25 dicas para os doidos que gostam de ler listas nonsense como essa, perderem tempo conferindo e reclamando nos comentários
Imagine a "Lindura" da mãe então... ¬¬
Mais uma grande concorrente do concurso "Gata" do orkut 2008: Esse é mais uma daqueles casos em que no dia do nascimento o médico empurrou de volta pra barriga da mãe e falou: "Volta, volta! Não tá pronto ainda!"
Leis da vida
LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.
LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Teste de Aptidão
Teste de aptidão vocacional para contratação de novos funcionários
Coloque 400 tijolos em um quarto fechado, coloque os novos candidatos e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:
1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamentode contabilidade.
2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamentode auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.
10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência.
11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.
12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiversaído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem servistos ou ouvidos, então mande-os para o congresso.
14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.
15 - Se eles reclamarem que os tijolos 'estão uma m*rda', não têm identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.
16 - Se começarem a se chamarem de companheiros, nem contrate e mande embora logo, antes que eles criem um sindicato.
Diferenças entre o Presídio e o Trabalho
PRESÍDIO - Você passa a maior parte do tempo numa cela 5×6m.
TRABALHO - Você passa a maior parte do tempo numa sala 3×4m.
PRESÍDIO - Você recebe três refeições por dia, de graça.
TRABALHO - Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
PRESÍDIO - Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO - Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
PRESÍDIO - Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO - Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
PRESÍDIO - Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…
TRABALHO - Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
PRESÍDIO - Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO - Você não tem nem tempo de lembrar deles.
PRESÍDIO - Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO - Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
PRESÍDIO - Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos..
TRABALHO - Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe…
PRESÍDIO - Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO - Ah, se te pegarem…
TEMPO DE PENA - No presídio, eles saem em 15 anos.
TEMPO DE PENA - No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.
Peguei no Xuxubeleza
segunda-feira, 9 de junho de 2008
quinta-feira, 5 de junho de 2008
Ele não é o pai !!
Acredito que muitos de vocês se lembrem do Programa do Ratinho, um clássico de TV brasileira. Acho que vocês também, como fãs (hein??) de toda a cultura passada pelo programa, devem sentir MUITA falta(hein² ??) dos incríveis EXAMES DE D.N.A.
Para vocês que ficavam torcendo para ver mais um barraco, aqui vai um vídeo de um programa americano do mesmo estilo, e o melhor, ele não era o pai. \o/ \o/
E com vocês: ANDREW...
Andaram sobre as águas
Os três homens que andaram sobre as águas tinham cada um, suas razões.
- O primeiro foi Cristo;
- O segundo foi Pedro;
- O terceiro foi Clemildo, esse cara da foto.
quarta-feira, 4 de junho de 2008
Suporte técnico
CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet."
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
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CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."
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SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada."
SUPORTE: "Que modelo é ?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
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SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
CLIENTE: "Eeh, Olá. Não consigo imprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e... ?"
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"
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CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer ?"
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente. Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?
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CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"
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SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em volta dela?"
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CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos ?"
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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela ?"
CLIENTE: "uma samambaia !"
SUPORTE: silêncio...
Professor sofre.
Ah é verdade, professor sofre MUUITO.(experiência própria)
Se você está duvidando, se ainda acha que isso é exagero, pois dá uma olhada nisso aqui:
E lá se vão mais pérolas de vestibular.
* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
* O nervo ótico transmite idéias luminosas.
* O vento é uma imensa quantidade de ar.
* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.
* A principal função da raiz é se enterrar.
* A igreja vem perdendo muita clientela.
* O Sol nos dá luz, calor e turistas.
Opa, algumas faz sentido... XD
Duelo de Titãs
Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack
Bauer, ou Cap. Nascimento.
Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um
coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os
outros e você será considerado o melhor!
McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um
graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2
dias pra construir um detector de coelhos em floresta
e voltou no 3o dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa.
Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois
apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q
desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas
quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra
china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.
Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o
coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria
o melhor. No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo?
Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com
essa porcaria de brincadeira, 05 ? Tu eh mo-le-que!
MO-LE-QUE 05!!! Virou-se calmamente para a floresta e
gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 5 segundos, já tinham saido da floresta:
300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000
paca-tatu-cotia-não, o Shrek e o monstro fumaça do
Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!
domingo, 1 de junho de 2008
Inri Cristo e Inricretes - Umbrella
Quem não conhece Inri Cristo que atire a primeira pedra?
Pois bem. Ele que não é bobo nem nada, fez uma versão mística para a música Umbrella da Rihanna. Confira ai no vídeo. Em breve, irei por a letra da música para os fãs...
O refrão é contagiante: "Inri, Inri, I, I, I... Sentido a nossa vida..."
Curso Negativo
Você se preocupa com o futuro do seu rebento?
Você acha que as habilidades mentais do seu filho devem ser melhor estimuladas?
Você está chateado com o ensino que seu filho vem recebendo?
SEUS PROBLEMAS TERMINARAM.
Chegou Curso Negativo.
O poder da mente.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O!NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO OCÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3MPR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!P4R4BÉN5!
Eeeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhh... \o/ \o/ \o/ \o/
Você conseguiu? Sério? Incrível... \o/ \o/
Grande porcaria... ¬¬
Quero ver fazer isso de olho fechado agora?
sábado, 31 de maio de 2008
Inauguração
E começa nossa caminhada.
No dia 01/06/2008 a Constelação Legends começa a explorar a blogosfera.
Ninguém sabe onde chegaremos, mas visamos sempre um melhor trabalho, mesmo sabendo que o caminho é árduo.
A proposta do blog é, como o título já diz, fazer um humor leve, simples e divertido, enfim, que seja do agrado de todos.
Pra você que gosta de animes, humor, de tudo um pouco, visite nosso fórum. tem vários links aqui no blog.... e aguardem novidades da constelação Legends.
Espero que gostem... \o/ \o/
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